URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:26 

вся моя жизнь твин пикс, а я в ней дейл купер

Проснувшись сегодня утром, долго не могла подняться с кровати, потому чувствовала дикую слабость во всем тебе, это неприятно, если такие ощущения будут продолжаться, то скорее всего мне придется бросить эту диету. Первым делом я отправилась в ванную снимать бинт, с моего пальчика, перед этим конечно умывшись и сделав все по максимуму чтобы можно было какое-то время не использовать левую рук вообще, за исключением, конечно, этого бесконечного жамканья по клавиатуре. Так вот сняв бинт, то что я увидела на пальце меня просто поразило, это выглядит по-настоящему жутко.
Моя девушка даже сказала, что кадр вблизи выглядит как из твин пикс (просто мы смотрим этот сериал, смотрели бы другой, был бы другой сериал, я уверена).
для любителей ужасов
Позавтракав (надоевшие мне яйца!), стала чувствовать себя гораздо лучше, надеюсь, что там слабость была только на сегодня, потому что пройдя неделю диеты, я не хочу бросать это все и понимать, что неделя ограничений была зря, лучше довести это дело до конца.
А вообще провожу свое свободное время, не тем чем нужно. Экзамен по фх, уже в эту пятницу, а в следующую начинается практика, которую проходить там где я буду ее проходить, мне уж совсем не хочется, к тому же проблемы с пальцем, думаю будут осложнять это дело, мне кажется, что я все-таки сглупила, когда не сказала, что я бы с большим удовольствием посидела бы в приемке, принимала бы абитуру и говорила им "не волнуйтесь, 200 баллов это хороший результат, у нас поступали и с меньшими баллами". Но Таня утверждает, что нужно познакомится с производством! Зачем, я толком не понимаю, потому что найти хорошую работу на производстве будет очень сложно, да и батрачить с 9 до 6 эвридэй мне не очень хочется. Да и какое производство в slb я не понимаю, цемент месить что ли.

11:07 

черт меня дернул вчера начать читать девушку онлайн, к слову говоря, не знала даже и о том, что ее написала зоелла, хотя в школе я обожала смотреть ее видео, и всегда считала ее дикой красоткой,а красотка плюс британка, это вообще нечто фантастическое для меня. чтиво для девочек 14-ти лет, но я такое обожаю, читается за пару вечеров, думать особо не надо, зато книжечка в книжный вызов будет зафиксирована.
сегодня еду в свою шарагу, решать крутые дела, ну тип я вся такая занятая на самом деле нет, мне даже из дома выходить не хочется, почти всегда. боюсь как буду ездить на практику каждый день целый месяц, еще и к 9-ти часам, бррр. экзамен уже послезавтра и как хорошо, что я нашла человека, который сможет решить мне задачи, я и сама могу решить (наверно?), но нужно быть увереной в правильности их решения, чтобы не стоял вопрос о моей оценке.
после шараги нужно съездить распечатать фоточки, который я правильно раскадрировала, спустя пару проб и ошибок, так что теперь могу идти работать в печатное бюро кадрировать фотки и делать коллажи. спасибо людям, которые написали инструкцию по взлому фотошопа.
у вас бывает такое, что вам интересно все? вот у меня такое каждый раз, я сказала фотошоп мне стал интересен веб-дизайн, я купила пивной картон - решила сделать скрапальбом, захотела ежедневник решила сделать сама, все начала, но ничего не закончила. это самое раздражающее во мне, все процессы пылятся на полке, но надеюсь я их закончу, хотя бы к осени.

18:22 

мувивызов'17

53 из 100

фильмы

18:31 

Guten Abend meine Freunde

я с официально закрытой сессией, ура! закрытой без троек, к слову сказать, во что я до последнего не верила. устала как собака и даже писать ничего не хочется;
впереди практика, ближайшая цель: закрыть практику, но после рассказов Н. о slb идти туда желания мало, но выбора нет, не знаю, почему я так поспешила с выбором места практики и зачем я послушала Таню! боже, практика в приемке: туда даже ездить не надо! а мне придется таскаться евридей к 9 утра. целый месяц. думаю на этом нужно остановиться иначе потечет слеза.

22:10 

vbkfz vjz? 'nj lsv yfl htrjq

острое чувство ненужности, которое буквально накрывает меня с головой, так что хочется сидеть и тонуть в луже слез, мочить подушку так, что хоть выжимай. неужели за небольшой срок (5 лет ведь небольшой срок?) отношения могут протереться до таких дыр, в которое вываливается все. я ничего не могу поделать, с тем что у меня нет денег на путешествия, что я не могу выбраться никуда. сессия, практика и лето кончилось. неужели возможно такое, что просто быть с любимой это уже не радость?
может быть это говорит, что хватит...

@музыка: Son Lux – Easy

22:44 

Битва за Севастополь

Буквально вчера посмотрела Битву за Севастополь, хочу написать тут свои пять копеек, вдруг кому интересно читать всякие мнения всяких девушек, не имеющих никакого отношения к кинематографу. Так вот, что сказать: Пересильд как актрису я знаю давно, со времен 2004 года, смотрела с ней сериал "Принцесса и нищий", и фильм "Невеста", тогда я была мелкая, она мне жутко нравилась, потому что была такой же пухлик как и я. Сейчас она как-то схуднула, и я ее сначала даже не узнала. Нравится от этого она мне стала еще больше, чего не скажешь о фильме. А фильм-то мог быть замечательным, биография взята в основу очень интересна, но вот что еще интересно, так то, что отсутствие сюжета и многие сцены просто обрывочные и как будто взяты из ниоткуда, это отвлекает, а личность главной героини вообще никак не раскрыта. Да картинки нарисованные есть, нарисованные хорошо (наверное, откуда мне знать, я в этом профан), вот только совсем не реалистично, смотреть на это было не то чтобы скучно, даже неприятно. Да прогресс, да графика, да мы только рады смотреть на красивые картинки, люди за этим ведь в кино и ходят, но это не тот фильм, не та история, где главную роль должны играть фоны.
К фильму применима фраза "я тебя сложила, из того что было", много всего и ничего хорошего по итогу не вышло, лучше бы мало взрывов, меньше графики, больше девушки и больше ее жизни, но тогда бы и название пришлось менять, а никто бы не пошел на фильм, не будь военного названия.

6 из 10

20:36 

25%

позади неделя практики, ура! мне дали проект, я подбираю брейкер. устаю как собака с непривычки работать с 9 до 6 часов, стоя при этом весь день на ногах. сегодня залажала кучу тестов, только на 7 раз замесила все нормально и тест получился. реологию я ставила первый раз вчера, сегодня была вторая попытка, в итоге за 7 тестов, я и правда научилась ставить и замешивать гель. пытаюсь каждый день свалить оттуда раньше, ничерта не выходит, постоянно ухожу около шести. приезжаю домой без сил, хочу просто лежать, смотреть сериал и есть что-нибудь вкусное. от этого скорее всего портятся все отношения, не хватает внимания, хочется лишнего поглаживания или прикосновения, но ничего этого нет. сегодня в очередной раз поругались в ашане, вообще-то
это постоянно происходит там (я не знаю с чем это связано); я уехала не позавтракав, на обед что-то там поела, и в итоге к 7 часам я естественно проголодалась, хотелось вотпрямсейчас что-нибудь съесть, предложила купить эти курицы гриль. на что в очередной раз услышала нет, предложила еще что-то опять нет, в итоге меня это заебало, и на предложение пончиков я тоже сказала нет, и еще всякая фигня, в итоге все это дошло до огромной ругани в очереди и мои нервы просто сдали, хотелось лечь и ревет хоть на пол в ашане, я шла со слезами на глазах, ей было совсем пофиг, что и где у меня там течет. долго описывать, как мы ругались потом еще дохрена времени, но в конце, когда я поехала домой полностью без сил и даже желания куда-либо идти, она пожелала мне, что автобус перевернулся в канаву, как она меня ненавидит, устала от меня и что быть со мной невозможно.
слушать все это было крайне неприятно. в итоге я уехала домой. мечты о прекрасный выходных можно забыть. никакого кино завтра и ничего вообще.
пока ехала домой, позвонила соседка и сказала, что Аня выселяется, еще одного пиздеца мне не хватало. спасибо мироздание, за все что ты делаешь для моей жизни, ведь без этого говна она была бы так скучнаа.

@темы: учебное

10:03 

рабочий день тянется бесконечно долго, а два выходных пролетают и глазом моргнуть не успеваешь. за что мне все это? плакать хочется, когда подумаю что завтра понедельник, я хочу лежать дома, смотреть сериал, потому что у меня лето! но эта практика портит мне все, потом нужно пройти медосмотр и уже сентябрь. еще позвонила в теле2, мой тариф, видите ли, архивный и теперь нельзя мои оставшиеся минуты и смс перекидывать на следующий месяц. ну какого черта? подумываю пока перейти на мегафон, можно же оставить свой номер и перейти к другому оператору? хотя в этом не уверена, такого у меня не было. подумаю пока еще, и возможно пошлю этот теле2 к черту.
сейчас я плачу 200 рублей, при этом имея в месяц: 350минут, 350 смс и 3гб
что я буду иметь на мегафон, оплата 300 рублей: 400 минут, 400смс, 4гб + бесконченые вибер, ватсап
не думаю, что будет особо выгодно, потому что чаще всего у меня остаются смс, а минут и интернет заканчиваются, хотя мне их хватает впритык.
*
сегодня еще придет девушка смотреть комнату, дай бог чтобы она заселилась!

15:47 

50%

половина практики позади, в общем и целом я втянулась, но работы особо нет. проект по брейкерам я закончила, а значит меня ждет две недели протирания столов, и наконец-то свобода.

18:50 

очередной понедельник, очередное бесцельно потраченное время, хотя я на целый час ушла в конференц и решала там немецкий, хотя нужно было сделать вид, что читаю серьезную химическую литературу на английском языке, где ни слова не понимаю. раздражает одногруппница, которая с недавнего времени работает, там где я прохожу практику, алло! нехер тут выебываться и ставить себя выше других, мол, такая ответственная. мне вообще насрать подумают ли обо мне то, что я глупая или что-то еще, потому что я не читала стимулейшена, но как объяснить это ей, если даже, когда я говорю ей прямо, она не понимает и твердит одно, что обо мне подумают на защите. пускай думают, что я бесплатно втрахивалась целый месяц в их компании за ничто и говорят мне спасибо, что на поддонах с отходами теперь висят бирки.
в срочном порядке с завтра нужно озадачится медосмотром, возьму с собой полис и побегу в главный корпус с утра, надеюсь, что в девять там уже будет кто-то работать, хотя это не точная информация, но это нужно начать делать уже на этой неделе, потому что за остатки времени я просто не успею решить все.
позавчера всю ночь с Таней обсуждали, почему пропадает сексуальное влечение, и я это не могу объяснить. не могу и все, я люблю ее, мне нравится пить вечером горячий чай, вино или кофе, обнимать ее и вдыхать родной запах, но мне очень редко хочется чего-то большего (хотя возможно, что на это просто не хватает сил). и я не знаю с чем это может быть связано, потому что кого-то другого, будь то девушка или парень, как она любит меня попрекать, мне тоже не хочется. кажется я асексуальна, и не знаю с чем это связано. нужно еще подумать об этом.
*
еще сегодня мне стало очень странно, когда я переводила предложение:
Das ist ein Mädchen. Es (!) ist schön.
не могу переводить она красивая, если это оно...

12:28 

сегодня проснулась от криков, Таня в очередной раз ругалась по телефону с мамой, а все потому что проблема выпадения волос стала одной из центральных. я честно пытаюсь обратить ее внимание на то, что нужно слегка поменять свое отношение к жизни, что проблема внутри, если врачи говорят, что все хорошо, но меня не слышат и твердят: "а ты? ". что делать с ванной полной волос, я не знаю. я бы очень хотела, чтоб она съездила куда-нибудь отдохнуть, причем такая возможность была, но одна она не хочет.
пыталась ее уговорить, чтобы она позвонила маме и извинилась, этого тоже не произошло, более того через несколько часов ситуация с руганью повторилась, но в менее глобальных масштабах. более того, я замечаю, что такое нервозное отношение у нее не только к матери, если я говорю что-то, что ей не нравится, я получаю ровно такую же реакцию. хочу медленно и верно направить ее на маленькие изменения восприятия себя, своих близких и в целом жизни.

19:22 

каждый год, все хуже и хуже предыдущего. вечером вчера позвонила директор института, я ее безумно люблю, женщина приятная и ко мне относится исключительно положительно, дальше позвонил завкаферой и настроение опустилось до нуля, к слову сказать, в то время была я еще на практике. все срочно требовали зайти в управление персоналом, прекрасно зная, что я тору на практике безвылазно до шести вечера, когда все персональщики уже дома попивают чаек. в итоге пришлось отпроситься пораньше и поскакать туда, где меня переименовали из студента в сотрудника, осталось дело глобальное под названием медосмотр.
дальше хуже, написала крестная, что деда увезли на скорой. инсульт. у него отнялась правая рука, и говорит он совсем невнятно. я за тысячу километров от них, провожу какие-то тесты на стабильность и меня с каждым днем сжирает совесть все больше, что я здесь. я не знаю как от эти мыслей отделаться, и да всем твержу, что все будет хорошо, и что для его образа жизни 60 это отличная цифра. говорила с мамой, она сказала, что нужно готовиться, откладывать деньги. я в это верить особо не хочу, и считаю, что после инсульта есть жизнь. примером того, бабушка со стороны отца, которая перенесла уже три инсульта и она ходит, соображает, говорит и все тому подобное. так что я надеюсь, глядя на нее, что пять лет у нас есть еще в запасе.
позвонила бабушке сегодня, пока шла с практики, спросила что и как, она говорит, что все хорошо остается верить.
позвонила крестной, хотела договориться на счет скайпа, чтобы увидеть деда и поговорить с ним, она как раз была в больнице, отложила скайп и сама поговорила с дедом. в нашей семье не принято выражать чувства на показ, но это первый случай, когда кто-то в осознанном мне возрасте попадает в больницу, настолько близкий человек, поэтому я взяла себя в руки и сказала самые важные слова, которые редко кому-либо говорю в семье (кроме Тани), сказала, что мы очень его любим и все будет хорошо, чтоб он кушал. он сказал в ответ, что все будет хорошо, что много есть не может. говорит совсем не понятно, но хотя бы говорит. позвоню через пару дней, когда будет хоть какой-то результат от капельниц.
но радует, что левая рука у него рабочая, крестна сказала, что он сам пьет из бутылки и может держать еду. из-за работы, я не смогу туда поехать, поэтому не знаю, что делать. мама до сих пор надеется, что мы поедем вместе, еще не сказала ей ничего. думаю скажу как начну проходить медосмотр, возможно, что сама съезжу на недельку в начале августа, потом мама приедет после меня и потом заедет ко мне на время. планы строю грандиозные, не знаю насколько они выполнимые. стараюсь следовать девизу: решаю проблемы, по мере их наступления. сейчас основная проблема - защитить проект в пятницу по практике, надеюсь все будет успешно.
пошла читать про грп...

15:28 

хотела сегодня написать о том, как все хорошо, несмотря на вчерашнюю ссору и то, что поход к эндокринологу принес совсем не то, чего мы ожидали. теперь моя очередь сходить на прием. сегодня Таня принесла мне книгу, которую я хотела - 101 история о животных из серии куриный бульон для души и беляшики из пекарни, но все закончилось не так прекрасно как началось.
я заебалась видеть какие-то сообщения от бывшей, для бывшей, и все это пиздецки давит на меня. каждый раз мое настроение портится за считанные минуты, и я думаю о том, какая я дура, что не оборвала все,когда эта дева появилась в нашей общей жизни. знаю, что я не должна психовать по этому поводу наверно, но убеждения тип: "если она с тобой, значит любит именно тебя" срабатывали только первые несколько раз.
я не знаю, что с этим делать и как подавлять свои эмоции, потому что мне нужен минимум день чтобы отойти от негатива. я не знаю как реагировать на бесконечные лайки в инстаграме, как терпеть переписки и слова, которые я там нахожу.
пока это все нереально портит мне настроение, возможно, я смогу поговорить об этом спокойно. но не в этой жизни.

16:09 

думаю с выходом на работу попробовать изменить свою жизнь и свое расписание, во-первых, в планах вставать раньше и практиковать йогу, для спокойного дня, иначе я не выдержу с нашим закафедрой.
во-вторых, до августа нужно съездить в библиотеку и сделать абонемент, чтобы после работы забегать туда делать немецкий.
в третьих, сократить расходы и полностью их отражать в ежедневнике.
в четвертых, попробовать составлять план готовки еды на неделю, готовить в основном дома и перестать есть фатстфуд и общепит.
ну и последнее это, наконец-то попытаться обустроить свою комнату в более уютную.
а пока разобрать косметику (выбросить/раздать то чем я явно не пользуюсь) и вещи (все, что уже совсем плохо выглядит сдать в hm, то что еще жалко увезти бабушке и отдать нуждающимся в деревне)

20:00 

походы к окулистам выводят меня из равновесия, но, кажется, пора все-таки переходить на очки. очередная нервотрепка пройдена, зрение упало еще больше, надеюсь, я вытерплю 2 года и потом скорее всего буду планировать лазерную коррекцию.
к слову сегодня познакомилась с получением медкнижки, я ее все-таки получила и даже получила справку от психиатра, что я гожусь для работы инженером. кажется, трудоустройство происходит и правда со мной.
с эндокринной у тани все в порядке, чему я очень рада. сегодня мы пробовали хачапури со шпинатом и по мегрельски в ткемале, мне очень понравилось по мегрельски, просто оргазм во рту, несмотря на то, что потом меня ждал окулист с вопросом "как вы дошли сюда без линз? вас довели?". почувствовала себя слепой и беспомощной, жутко хотелось заплакать, но очки все равно заказала.
позвонила олеся, предложила вакансию в шлюмберже. забавно то, что я написала своей одногруппнице, той самой, которая там работает, что меня позвали, а она начала меня отговаривать от этой вакансии
завтра поговорю с Сашей, и все выходные буду думать над этим и над тем, что делать с нашими отношениями

11:53 

что делать, если твоя девушка сидит на сайте знакомств?
в голове огромная куча мыслей, хотела даже поехать домой, чтобы просто подумать на нашими отношениями, сделать какие-то выводы, что-то решить для себя. но что решать? уходить или оставаться? тут и так все понятно, если каждый раз я остаюсь, иду по пятам, закрываю глаза, делаю глубокий вдох и пытаюсь дальше идти с ней в один шаг, несмотря на различные ситуации.
в автобусе мы начали разговор о нашей общей знакомой с которой, Таня недавно встретилась, я просто расспрашивала о том, какие у них отношения с девушкой, потому что мне не хватает каких-то примеров, как другие люди поступили бы в той или иной ситуации. так вот эта знакомая, сказала, что раньше когда она встречалась с другими девушками, то у нее проскакивали мысли о ком-то другом, что она могла на кого-нибудь смотреть или о ком-нибудь думать, а сейчас с К. она себе этого не позволяет. черт меня дернул спросить у Тани о нас, на что она сказала такую вещь, что раньше она никогда ничего себе такого не позволяла, а сейчас да. меня выбило это из колеи, я не знаю зачем быть тогда со мной? если тебе хочется чего-то другого, я этого не понимаю. я пытаюсь принять все это, проглотить, закрыть глаза, но одно на другое накладывается. однажды я рухну под тяжестью этих фраз и больше никогда не смогу встать.
нужно просто сесть и все для себя решить: любить, терпеть и продолжать все это хавать или остановиться.

20:20 

мой суккулент набирает силы (после того, как я его засушила), что не может меня не радовать. у меня есть куча вопросов к тем у кого есть суккулент или кто в этом шарит (вдруг такой заглянет ко мне): во-первых, я хочу пересадить суккулент к осени, но пишут, что пересаживать нужно его весной. посадила я его в июне, собственно говоря, мне кажется, что ему не подходит земля, и хочу новый горшок. можно ли это сделать? во-вторых, на счет удобрения, в инете пишут, что удобрять нужно так же весной, я так же хочу сделать это сейчас, потому что после засухи, он медленно, как мне кажется, восстанавливается. по поводу поливов, тоже ничерта не понимаю, сначала я думала их надо поливать раз в месяц или два, поэтому и засушила его, теперь поливаю 2 раза в неделю, но по чуть-чуть, но в инете пишут раз в 2 недели, но опять-таки я боюсь его засушить. боже, кто сказал, что растить суккуленты легко???

@настроение: жду таню домой

13:28 

кажется, лето заканчивается в это воскресенье, потому что Таня выходит на работу и сегодня уехала, я тоже выхожу на работу и осталась здесь. еще один год, надеюсь, что один. зато у нас есть ноябрьская сессия, новый год, сессия весенняя, а затем уже снова лето. как же здорово жить вместе, несмотря на проскакивающие психи между, это просто здорово. здорово, что можно чувствовать любимый запах рядом, а не ворочаться ночью в одиночестве. она уехала только утром, а я уже скучаю.
~
зато вчера я довязала носки и любимая уехала не с пустыми руками.

21:07 

медленно, но верно заканчивается первая трудовая неделя. меня по прежнему волнует вопрос о распределение часов между мной и девочкой, которая будет вести коллоидку, потому что проебываться со своими парами я совсем не хочу, но зная свое везение, а точнее его отсутствие, то всю физхимию поставят в одно время с самыми важными парами у меня.
надеюсь, что все станет ясно ближе к концу недели, или к началу следующей. к счастью, с документами все решено, осталось по мелочи забрать корпоративную почту и пароль, и написать заявление о зарплате на сбер, но я сделаю это уже скорее всего в пятницу.
на этой неделе мне больше всего понравилось писать статью с андреевым, из плюсов то, что я узнаю что-то новое из разряда "как правильно оформить статью в тот или иной журнал", о самих химических журналах, а так же что-то из химии. хотя меня совершенно не интересуют сульфиды и оксисульфиды РЗЭ.
еще интересен тот факт, что андреев безумно гордиться своими публикациями, их огромным числом, цифра больше 550 действительно внушающая, но! поработав с ним над статьей, я понимаю насколько это все пшик. все эти статьи не стоят и выделанного яйца, потому что все что мы по большому счету делаем, это берем три статьи, меняет один редкоземельный элемент на наш, затем компонуем из трех статей одну и вуаля, статья. сейчас мы работаем с неодимом, понедельник, вторник что-то писали, и тут я незаметно для себя открыла уже 8 страниц статьи.
но я жду выходных, спокойных и размеренных выходных.

маленькие девочки

главная